2013. január 31., csütörtök

Film of my life


Van ez a ki játszana téged életed filmjében dolog, amin már régóta gondolkodom. Végül arra a következtetésre jutottam, hogy Cameron Diazvagyok, a kocka fejével, majdnem pisze orrával, semmi mellével gyakorlatilag tökéletes választás lehetne. De persze én azért nem vagyok ennyire szép, meg ennyire magas és nincs kék szemem sem, de életem filmjében azért az apróbb csúsztatások megengedettek.
A.-t tökéletesen tudná alakítani Woody Harrelson, ha ő esetleg nem ér rá, akkor Ed Harris. (Én mondtam, hogy imádom, ha egy pasi arcát baltával szabták.) Ehhez a korszakhoz, mármint az elejéhez hozzátartozik Kisvakond is, életem megkeserítője, akiről azonban csak vihorászva tudok beszélni, mert zsenge koromból adódóan bizony elhittem neki, hogy lehetnék éppen királylány is. Őt nyugodtan játszhatná Gerard Butler, csak feketére kellene festenie a haját.
Anyukát játszhatná Annette Bening, bár ő ezért valószínűleg tiltakozna, mert szerinte ő nem ennyire szép és kecses Viszont az Anyukám és én változatlanul szépnek és kecsesnek látom, még akkor is, mikor persze suta és kevésbé magabiztos. Apám, bár igazából csak epizódszerep lenne, viszont garantált a Legjobb férfi mellékszereplő kategóriában az Oscar: Al Pachino. E. mosolya, szemöldök ráncolása tökéletes Alex O’loughlin, már csak rá kéne venni a csávót, hogy a szerep kedvéért hízzon egy kicsit és borotvája le a haját. Egy Oscar igazán megér ennyit. Bab lehetne Emma Roberts, É. pedig Claire Danes.
Zseniális szereplőgárdát toboroztam össze, azért valljuk be. Bár maga a film egy borzasztó, unalmas katyvasz lenne, amiben én csak mint valami kósza utalás szerepelek. Viszont a táj szépségével és a vágásokkal egy vicces úti filmet lehetne készíteni Európáról, mondjuk a National Geographic számára. Ami után az emberek úgy állnának fel a kanapéról, hogy: bazeg, már megint nem derült ki semmi új, viszont egész jól szórakoztam. A végére odaírnák, hogy “based on a true story”, ami az egészet agyonvágná, mert ki a fene akarna megnézni egy ennyire uncsi és semmitmondó filmet még egyszer, ha az ráadásul még egy dokumentum film is. Meg aztán Cameron Diaz biztosan nem vállalná el a szürke egyenruhás szobalány szerepét, bár kétség kívül vicces lenne, ahogyan megküzd az ágyazással vagy a wc-k kisúrolásával.
Még azon gondolkozom, hogy hogyan is lehetne ebbe az egészbe Benedict Cumberbatch-ot vagy Keanu Reeves-t becsempészni. Mert akkor valószínűleg a nézettség is emelkedne és jópofa képeket lehetne posztolni róluk a Tumblin. Mondjuk lehetnének bunkó vendégek a szállodából, vagy BC játszhatná Mr. Magas és Göndör-t, ami szerintem sokaknak nem lenne ellenére. Bár mondjuk valóban inkább az lenne az üdvözítő, ha igazándiból összefutnék velük, barátságosan hátba veregetném őket, hogy most már ők is szerepelnek a filmemben, elértük a milliós nézettséget és a 100 ezres lájkot a Facebookon.
Egyéb ötletek, hogy ki szerepelhetne még a filmemben? Vagy kit cserélnétek le? Esetleg ki kerülhetne még bele? Tudjátok, a nézettségért mindent…

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése